NO.1
晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等半天，店主回了一句：亲，是不是你胸太大？我，……好吧，给你好评。
今日精选段子：一女生送的，这是什么意思？
NO.2
周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了，我对两岁宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。
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NO.3
今天和老婆吵架，我对老婆吼道：你为什么总是和我对着干。老婆娇羞的道：有时也背对着干…………
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NO.4
一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子！我女儿就交给你啦！男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？
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NO.5
儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。 老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。 儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”
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NO.6
昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点，
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NO.7
尼玛的 刚才去菜市场买鱼 老板缺斤少两 我就和老板吵起来了 最后打起来了 打着打着 那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼 对我一顿乱打 当时我发现什么都是浮云 只深深的感受到了 “冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍 暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块 ”
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NO.8
初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了，这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，没错！场面瞬间逆转，一个人追着一群人打！这事他吹了好多年
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NO.9
老师:“小明啊，老师问你个问题，假如你有五百亿，你会怎么去花？” 小明:“娶十个老婆，生一堆败家子，麻辣隔壁的，给老子败！” 老师:.........................
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NO.10
朋友给我介绍一男友。 然后男生请我去看电影，演到打斗的情节，眼看着，好人就要被坏人打败了， 我不自觉的喊了一句：干他娘的！ 然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了……
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NO.11
昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来~ 今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦！~上面还画了个 桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧！便高兴的开车走了~半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区…… ~卧槽，不带这样……
NO.12
今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清 楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他 ，他还没买单！……服务员一拥而上…
NO.13
你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知 地理，关系遍地球的中年大叔。
NO.14
小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能 找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了……
NO.15
我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒 道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡 。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳 了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终 于得偿所愿！
NO.16
昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、 油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候， 这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一 点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。
NO.17
昨天坐出租车，司机给我聊了他的人生观，他说：我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。 我说：前面那条路左拐。他说：好的，
NO.18
明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别，
NO.19
刚认识老婆的时候，我还是个穷小子。经过多年的努力，我现在在北京住着130平米房子、开着A6L、每个月还去旅游二次。我并不是来炫富的，只是告诉大家“有个有钱的老丈人真好！”
NO.20
哥实在受不了了。进公司工作3个月了，出差2个月瘦了20斤。不希望加工资，也不怕出差。只是希望老板不要再安排老板娘和我一起出差了。
NO.21
在飞机上两个姑娘找位置，一个大叔座位似乎坐错了，妹子说，叔叔，这个位置是我的，你看，我的是36D！大叔看了看说，没那么大吧？！哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，大叔，你坏啊！
NO.22
虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。她躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？”我慌了：“你是怎么知道的
NO.23
晚上，和女朋友在前戏，这时电视里正在直播世界田联田径短跑比赛，突然听到发令员的枪声响起，老婆顺手按了遥控一下，把电视关了，我也顺势翻身上马了………激情过后，我打开了电视，点了根烟，这时听到播音员激动的大喊着：新的世界记录诞生了，8秒97！8秒97……
今日精选段子：才发现我竟然连狗都不如......
NO.24
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了……
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NO.25
一波霸从边上走过，屌丝男：你要是把上衣脱了让我摸一下，我给你1000块！波霸思考了一下，脱掉了上衣，屌丝男看了好久之后：你还是穿上吧，我忘带钱了！
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NO.26
谁说可乐杀精，过来，劳资砍你不死！跟老婆啪啪啪一直戴套，昨天晚上老婆说戴套不舒服，别人说可乐杀精，喝两瓶可乐就没事。结果今天早上起来，老婆告诉我，她有了！别吵，我想静静
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NO.27
第一天当幼师，上音乐课时我唱歌唱到一半，一个同学拍着桌子大喊道：“这就是我要的声音……”
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NO.28
本人一大三学生，特喜欢玩lol，宿舍里的三个妹子被我拉去玩，渐渐就赖上了这个游戏，比我还疯狂。一天一妹子姨妈来了，我和其余两妹子去逛街叫上她，不料她霸气的答道：我没血了，回泉水补血。我：..........
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NO.29
一哥们去医院检查，查出自己不孕不育，但是嫂子已经怀孕三个月了，我一想这下完了，结果哥们说了句:“你说我不孕不育不会遗传给我后代吧？”我:“放心吧！兄弟不会。。。。。。
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NO.30
小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。 有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。 这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。” |
发表于 2016-1-12 15:49
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